Faltas de estilo inadmisibles
by Yaya.
Todos sabemos para qué son las primeras citas: son para juzgar el carácter del otro a través de detalles mínimos y nada dice más sobre una persona que su ropa. Así que hemos seleccionado para ti las 10 prendas que son el equivalente al beso de la muerte: si las ves huye, huye lejos y nunca regreses.
Las crocs:
No es por hacernos las difíciles pero las crocs son el equivalente veraniego de las uggs. Cuando veo a alguien con un par de crocs automáticamente sé que esa persona y yo no tenemos nada en común, nunca lo tendremos y ninguna relación fructífera puede surgir entre nosotros. Hay crocs de todos los colores del espectro y sin embargo no combinan con ninguna prenda en el mundo. En resumen: lo único que combina con las crocs es el ostracismo.
No es por hacernos las difíciles pero las crocs son el equivalente veraniego de las uggs. Cuando veo a alguien con un par de crocs automáticamente sé que esa persona y yo no tenemos nada en común, nunca lo tendremos y ninguna relación fructífera puede surgir entre nosotros. Hay crocs de todos los colores del espectro y sin embargo no combinan con ninguna prenda en el mundo. En resumen: lo único que combina con las crocs es el ostracismo.
El chandal:
Únicamente aceptable si el susodicho es, digamos, el técnico del Real Madrid. Si la persona en cuestión es, en cambio, alguna de las otras 50 millones de personas de este país, venir en chandal NO es aceptable. Una persona que usa chandal en su día a día tiene agujeros en los calcetines, está deprimido y come en la cama. En resumen: no es para ti.
Únicamente aceptable si el susodicho es, digamos, el técnico del Real Madrid. Si la persona en cuestión es, en cambio, alguna de las otras 50 millones de personas de este país, venir en chandal NO es aceptable. Una persona que usa chandal en su día a día tiene agujeros en los calcetines, está deprimido y come en la cama. En resumen: no es para ti.
Perfume de famosos:
Nadie quiere estar con nadie que huela como Alejandro Sanz, Antonio Banderas o David Bisbal. Las personas que compran perfumes de famosos son gente confundida y debemos mantenerlas a una distancia prudente. Para que te hagas una idea, son el tipo de persona que se hace un tatuaje con el logo de una compañía en la ingle.
Nadie quiere estar con nadie que huela como Alejandro Sanz, Antonio Banderas o David Bisbal. Las personas que compran perfumes de famosos son gente confundida y debemos mantenerlas a una distancia prudente. Para que te hagas una idea, son el tipo de persona que se hace un tatuaje con el logo de una compañía en la ingle.
Los bolsos muy útiles:
Todo bolso que está en la frontera entre un cinturón de mecánico y un bolso de mensajero es un suicidio del estilo. Generalmente pertenecen a calzonazos que dejaron que su madre les escogiera la ropa toda su vida, y después querrán que se las escojas tú. Húye como el viento.
Todo bolso que está en la frontera entre un cinturón de mecánico y un bolso de mensajero es un suicidio del estilo. Generalmente pertenecen a calzonazos que dejaron que su madre les escogiera la ropa toda su vida, y después querrán que se las escojas tú. Húye como el viento.
Gorros tejidos
Perroflauta no, lo siguiente. Todo futuro con este individuo es distópico: una casa llena de gatos y palitos de incienso, tocando instrumentos étnicos en el metro a cambio de la voluntad y la discografía entera de Manu Chao en bucle. Gracias, pero no gracias.
Perroflauta no, lo siguiente. Todo futuro con este individuo es distópico: una casa llena de gatos y palitos de incienso, tocando instrumentos étnicos en el metro a cambio de la voluntad y la discografía entera de Manu Chao en bucle. Gracias, pero no gracias.
El Keffiyeh:
Si ves a alguien con un keffiyeh sólo hay dos opciones en el mundo: o es propalestino o es ignorante. Los fans de causas ajenas nos dan sueño, y los que adoptan tendencias sin tener idea de donde salen (y como 5 años tarde) nos dan verguenza. Así que en las inmortales palabras de Mtv: Next!
Si ves a alguien con un keffiyeh sólo hay dos opciones en el mundo: o es propalestino o es ignorante. Los fans de causas ajenas nos dan sueño, y los que adoptan tendencias sin tener idea de donde salen (y como 5 años tarde) nos dan verguenza. Así que en las inmortales palabras de Mtv: Next!
Reloj de goma Nixon
No hombre, no.
No hombre, no.
Rosario al cuello
El rosario tiene un sólo superpoder: transformar automáticamente a quien lo lleva en un charlatán. De allí en adelante debes asumir que todo lo que te está diciendo es mentira.
El rosario tiene un sólo superpoder: transformar automáticamente a quien lo lleva en un charlatán. De allí en adelante debes asumir que todo lo que te está diciendo es mentira.
Posters del carrefour
Total que durante la cita todo parecía ir bien. Nada grave en términos de estilo personal, pero te invita a su casa y resulta que la tiene decorada con items de hipermercado, particularmente el afiche de los obreros en NY, que ya no es un tópico sino un culto de imbéciles sin criterio, y tú te maldices como mil veces por no haber planificado con alguna amiga que te llame al móvil con una “emergencia”.
Total que durante la cita todo parecía ir bien. Nada grave en términos de estilo personal, pero te invita a su casa y resulta que la tiene decorada con items de hipermercado, particularmente el afiche de los obreros en NY, que ya no es un tópico sino un culto de imbéciles sin criterio, y tú te maldices como mil veces por no haber planificado con alguna amiga que te llame al móvil con una “emergencia”.
Mezcladitos de música
O revisas su colección de música y te encuentras con puros discos de grandes éxitos o mezclados temáticos de venta por televisión estilo “1001 éxitos de los 70″… tú agarra tu magnífico bolso y corre lo más rápido que te permitan los tacones.
O revisas su colección de música y te encuentras con puros discos de grandes éxitos o mezclados temáticos de venta por televisión estilo “1001 éxitos de los 70″… tú agarra tu magnífico bolso y corre lo más rápido que te permitan los tacones.
Netbooks
¿Sentarse en Starbucks con un netbook a aprovechar el wifi gratuito no es la visión más depresiva que existe? Si ya existe el portátil, ¿quién compra un portatilito?
¿Sentarse en Starbucks con un netbook a aprovechar el wifi gratuito no es la visión más depresiva que existe? Si ya existe el portátil, ¿quién compra un portatilito?
Pagar con suelto
Llevar suelto en los bolsillos e ir tintineando por la vida ya es de mal gusto, pero si además paga la cuenta con las monedas puedes irte despidiendo porque si no deja propina pero paga con billetes es agarrado, pero si paga con monedas es que no tiene dignidad.
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Llevar suelto en los bolsillos e ir tintineando por la vida ya es de mal gusto, pero si además paga la cuenta con las monedas puedes irte despidiendo porque si no deja propina pero paga con billetes es agarrado, pero si paga con monedas es que no tiene dignidad.
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